Созависимость - больше, чем проблема в отношениях, она ранит нашу душу.

Не делайте ошибку. Терапия созависимости адаптивна и поможет нам пережить ее. 

Регулирование стоит нам нашей индивидуальности, подлинности и нашего будущего качества жизни. Верования и поведения мы учились тогда ведомый к проблемам во взрослых отношениях. На самом деле они имеют тенденцию воссоздавать неблагополучную семью нашего прошлого.

Созависимость изучена и передана через поколения. Она начинается в детстве, обычно из-за созависимого воспитания, включая то, чтобы быть поднятым наркоманом или мысленно или эмоционально больной родитель. Чтобы выжить, мы обязаны приспосабливаться к потребностям, действиям и эмоциям наших родителей за счет развития человека Сам. Повторяющееся копирование сформировало наш стиль индивидуальности с поддержкой верований, которые были и изучены и выведены из родительского поведения. Они были сформированы нашим незрелым умом младенческого малыша в контексте полной зависимости от наших родителей. Пример, "Я не должен кричать (или специальный гнев), чтобы быть безопасным, проведенным и любимый".

Мы развивали созависимую персону, используя стратегии власти, приятной, или отказ, чтобы вынести дисфункциональное воспитание. Соответственно использование всех их здорово, но codependents навязчиво полагаются главным образом на только один или два.

Педиатр и психиатр Дональд Винникотт полагал, что травма детства на ранней стадии угрожает уничтожению Сам. Это - шок дезориентации, который поражает нас на многократных системах. Травма маргинализует взгляды и ослабляет нашу способность успешно достигнуть задач развития. Вообразите уязвимого младенца, имеющего необходимость преодолеть угрозу исчезновения, проводя межличностные отношения, которые должны чувствовать себя безопасными. Он или она должен быть гипербдительным, чтобы ожидать и интерпретировать родительские реакции и приспособиться соответственно. Нормальное межабонентское развитие страдает. Вместо этого поддержание приложения становится нашим приоритетом, в то время как мы все еще должны справиться с продолжающейся относительной травмой в детстве и позже как взрослые.

Следовательно, развитие полностью воплощенного Сам чахлое этой системой жилья. Эффективное воспитание требует, чтобы родители рассмотрели своего ребенка как отдельных людей. Они должны настроить к, сочувствовать и соблюдать опыт своего ребенка. Это позволяет нам чувствовать себя в безопасности и помогает развивать автономное сам. С созависимыми сиделками мы вместо этого настраиваем им. Мы упрямо организуем наше психическое состояние, чтобы разместить наших родителей.

Например, как ребенок может провести безопасность и удовлетворить его или ее потребность в любви с невнимательным, тревожным, критическим, или управление родителем? Взволнованный или оскорбительный родитель делает нас беспокоящимися и боящимися. Родитель управления гасит самодоверие и инициативу. Критически настроенный или навязчивый родитель уничтожает нас, производя ненадежность и самокритику. Эти ранние образцы искажают наше восприятие нас, нашу работу и наши отношения. Все это и другое дисфункциональное воспитание разрабатывает позор породы - что мы плохие, несоответствующие, и непривлекательные.

Рано опасные приложения с сиделками требуют этого, мы ограничиваем наш непосредственный чувствовавший опыт. Со временем наша индивидуальность и реакции укрепляются. Наша способность саморазмышлять, обработать новую информацию, приспособиться и ответить становится ослабленной. Наши реакции становятся твердыми, и наши познавательные искажения чувствуют себя абсолютными.

Следовательно, нашему отдельному развитию препятствуют отборное включение и исключение данных, которые могли бы предоставить противоречивую информацию. Мы развиваем шаблон "should's" и ограничения, которые работают вне нашей осведомленности. Мы делаем так, потому что на архаичном, экстрасенсорном уровне альтернатива чувствует себя ужасающей, что мы рискнули бы терять нашу связь с другим человеком (т.е., родитель) и люди в целом. В поддержку этого мы планируем реакции наших родителей на других людей.

Например, некоторые мои женщины - клиенты ослабили восприятие об их привлекательности и не могут быть убеждены иначе. Некоторые могут перенести ненужные косметические операции несмотря на согласие, что они красивы. Точно так же для многих codependents, устанавливая границы или прося их потребности чувствует себя эгоистичным. У них есть сильное сопротивление выполнению так, несмотря на то, что они эксплуатируются эгоистичным, самовлюбленным, или оскорбительным партнером.

Антецеденты нашей созависимой индивидуальности похоронены в нашем прошлом. Для многих из нас это началось в младенчестве. Некоторые из нас вспоминают нормальное детство и не в состоянии определить то, что пошло не так, как надо. Таким образом наши взгляды и реакции идут неподвергнутые сомнению и являются препятствиями учению на опыте. Кроме того, эффект травмы на нервную систему делает его и трудным и пугающим, чтобы раскрыть наши чувства. Изменение наших реакций и поведения чувствует себя рискованным.

Мы продолжаем вести себя согласно ранней системе жилья, которое работает вне нашего осознанного знания. Мы управляемся верованиями мы никогда вопрос, такими как общие созависимые верования, "Если я любим, тогда я привлекателен", и, "Если я буду уязвим (подлинный), я буду оценен и отклонен". Кроме того, мы интерпретируем наши события способами, которые укрепляют ошибочные, архаичные верования. Невозвращенный текст подтверждает, что мы вызвали недовольство у кого-то. Это может даже произойти в терапии, когда мы хотим любиться нашим терапевтом или бояться его или ее неудовольствия, скуки или отказа. Друг (или терапевт) истек, внимание доказывает, что мы - бремя и/или несимпатичный.

В интимных отношениях, вместо того, чтобы подвергнуть сомнению, удовлетворяет ли партнер наши потребности или способен к любви, мы приходим к заключению, что мы - проблема. Наши реакции на наши дезинформированные верования могут увековечить или нарастить проблемы, которые мы пытаемся исправить. Мы могли бы несомненно повторить что образец в последующих отношениях.

Желание умереть Фрейда - не что иное как реакция позора на карательного критика, который твердо извергает заповеди, которые подражают оскорбительному или управляющему родителю, или был развит как ребенок, чтобы избежать террора эмоционального отказа. Наше внутреннее диктует, сокрушают нашу спонтанность и способность испытать полный спектр наших эмоций, особенно, радости. Когда наши нормальные реакции на родительское поведение часто пристыживаются, в конечном счете, мы не можем получить доступ к ним. Мы становимся оцепенелыми и живыми, "как будто" жизнь, которая покрывает гнев, отчаяние и пустоту.

Мы можем излечить нашу травму детства. В восстановлении мы осваиваем недостающие навыки, себялюбие и здоровые ответы. Изучение процветает в безопасной, неповерхностной окружающей среде, отличающейся от сводящей на нет, мы росли в этом, продолжает доминировать над нашим умом. Нам нужна атмосфера, которая приветствует экспериментирование и спонтанность, где мы можем бросить вызов запретам, включенным в наше подсознательное.